有些愛,變成了一種「勒索」

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在這個世界上,讓人感到安全的是愛,讓人感覺甜蜜的是愛,讓人感覺快樂的也是愛。

人人都需要愛,人人都期待愛,但不一定人人都懂得愛。

愛到深處往往容易受傷,人們總是疑惑:為什麼我愛的人卻傷我最深?

原因是:有些愛,變成了一種「勒索」。

你是否對以下的情景耳熟能詳:

「我這都是為你好……」

「要不是因為你,我早就……」

「沒有你,我根本活不下去……」

「如果離婚,我就去死……」

「記不記得當初我怎麼把你拉扯大的……」

這些場景是如此的熟悉,這些對白是如此的常見,幾乎發生在每一個我們了解到的親密關係中。

在親密關係中,利用對方對自己的愛,用「威脅」的方法達到目的,這就是愛的「勒索」。

夫妻之間,戀人之間、父母和子女之間,甚至特別親近的朋友之間,都會有這種情況發生。

心理學家蘇珊·福沃德的新書《情感勒索》詳細地描述了親密關係中情感勒索是如何發生和發展的,也介紹了對抗情感勒索的方法。

情感勒索主要分為六個階段:

提出要求、抵抗、壓力、威脅、順從、新一輪重演。

情感勒索分為施暴者和受害者,親密關係中並不一定總有一人是施暴者,有時兩人都是施暴者,兩人也都是受害者,情感勒索變成了一種表達愛的方式,雖然這種方式讓兩個人都深受其害。

在情感勒索發生時,施暴者會扮演各種角色。

強勢型:

直接威脅,就用你根本承受不了的條件威脅你,只要你答應為止。

「你要不答應我就回娘家。」

「你要敢去今晚就別回來。」

「你要還幹這個工作咱倆就離婚。」

絕望型:

把自己處於絕對卑微的地位,讓你心軟,最後還是達到控制你的目的。

「沒有你我根本活不了。」

「當初為了你我付出了多少,現在除了你我一無所有了。」

自虐型:

不同意要求,就自暴自棄或者自我傷害,直到對方心軟為止。

「你要離婚我就死給你看。」

「你要和他在一起,我和你爸就不活了。」

誘惑型:

通過引誘對方達到控制對方的目的。

「你能力強,你去幹這個工作,鍛鍊鍛鍊對你有好處。」

「你先答應我,就這一次,以後都聽你的。」

所有情感勒索,都是以愛的名義對你實施控制,滿足對方的控制欲。

你因為感情原因,或不敢,或不忍,最後都答應了對方的要求,可反感與厭惡卻在心底慢慢滋生,最後傷害的是彼此的親密關係。

在親密關係中,很多人總是不由自主地運用情感勒索,就是因為情感勒索總是在短期內非常有效,威脅的方法總是可以立馬達到目的,傷害的是彼此間真實的情感。

要對情感勒索保持清醒的認識,在親密關係中,儘量收斂自己的控制欲,從對方的角度考慮問題,心甘情願地付出才能得到彼此都舒適的愛情。

如果把感情當成了籌碼,那麼愛就完全變了模樣,變成人人想要拋棄的負擔,最終只有分崩離析的結局。

不要讓愛成為一種勒索,給愛自由成長的機會,別讓親密關係成為心中永遠的痛。

(圖片來源網絡)

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